RERROM IAV ECOV UO AIEL

Matar, roubar, fazer sexo, pacto com o demônio, esfaquear a mãe, transformar todo mundo em homossexual. Tudo isso você encontra em um bom filme infantil. Ou na embalagem de algum produto, ou mesmo em algum livro ou música. Do que eu estou falando? Melhor seria perguntar do que eu não estou falando, e sim INTRODUZINDO EM SUAS MENTES SUBLIMINARMENTE!

Pois bem, desde muito tempo pessoas desocupadas, passam seu tempo procurando sinais, gestos, palavras ou mesmo imagens que possam transmitir algo mesmo que para isso você mesmo tenha que desenhar! E hoje eu vou dar um sacudão nessa porra de tia chata que vem falar que há mensagens subliminares em diversos lugares, como "membros" estampando capas de dvds, ou transmitindo a palavra do capeta.

Falando no catiço, quem iria imaginar que o cabeça de teia é um adepto? Isso mesmo o Spider-man. Eu estava pesquisando algumas imagens no google, quando de repente... PÁ... Me aparece um texto falando da conspiração de alguns gibis mega conhecidos, e que eles na verdade só querem disseminar o satanismo entre os jovens. E logo embaixo, uma foto do Homem-Aranha, na seu famoso gesto lançador de teias, com um comentário alegando que a posição dos dedos lembravam os chifres do tinhoso.

Sendo que todo mundo sabe que na verdade ele é headbanger. Metal is law kid!

Quem nunca ouviu falar da polêmica da Coca Cola? Todos sabemos que quem inventou o Papai Noel foi ela. Que se pegarmos o logo da Coca Cola e colocá-lo na frente do espelho, ou le-lo ao contrário contra a luz resulta em Alô Diabo. Pera aí, alô diabo?

Já não basta ter um pacto, ainda tem que dar um oizinho?

E não é só isso, a polêmica se estende ainda a racismo, numa imagem onde podemos ver claramente eu não vi nada um homem simbolicamente branco, cuspindo em outro homem, simbolicamente negro.

Cuspir Coca-Cola só faz mal para ossinhos de galinha.

Sem falar nas polêmicas sexuais e narcóticas e no merchan escondido. Essa Coke pensa em tudo mesmo né?

Pôlêmica Sexual (Garrafa/Bengala)

Polêmica Narcótica (Homem claramente tbém não vi nada fumando um baseado)

Merchan Escondido (Homem com chapéu de tampa de garrafa, tomando uma Coca imaginária)

*Reparem que além de todas essas polêmicas eles ainda são machistas, pois não esconderam nenhuma mulher no logo, apenas homens.

Mas as mensagens subconscientes não vem só na forma líquida não. Elas também vem em forma de películas. Mas não em qualquer fotograma. Como se fosse um pacote de ração, eles tem um público alvo também. Mais precisamente as crianças. Talvez querendo transformar elas em algum tipo de legião de cãezinhos tarados. Colocando nos filmes imagens pornográficas, palavras pornográficas, idéias pornográficas, enfim...

- Como vemos na capa do filme da "Pequena Sereia":

Muito criativo o arquiteto desse castelo.

- Em uma das cenas do filme "Rei Leão":

Há relatos de crianças que depois de assistirem esse filme passaram a sonhar em serem atores pornôs.

- De novo no filme da 'Pequena Sereia':

Padre emocionado. Por isso que eu digo que padre só vive de fé e playboy.

- E finalmente no filme "Bernardo e Bianca":

Eeta, carnaval no Brasil é só alegria...

Ainda temos o Bill Nazista Gates, que distribui programas 'arianos' no mundo todo, disseminando o vírus Hitlium fiodaputis.

Sempre desconfiei desse quebra-cabeça. Nenhuma peça preta...

Se eu fosse me aprofundar mais no assunto, com certeza acharia mil de produtos, filmes, até mesmo sons (por isso deixei de lado as musicas satânicas da Xuxa), transmitindo algo ilegal, imoral ou apenas algo que sua mãe diz que é errado. Mas, então eu pergunto: UATAREL? Essas coisas "Subliminares" que eu falei, até hoje, nunca me influênciaram em nada. Eu nunca fui nazista, satânico, ou mesmo tive vontade de telefonar para o inferno quando lia Coca-Cola. Sempre achei esse assunto idiota, e nunca levei a serio. E para minha surpresa, até hoje ele é idiota para mim. Afinal, eu não fico assistindo um filme 20x para analizar os detalhes de quem está sendo patrocinado 'subconscientemente' no letreiro que aparece duas quadras atrás do ator principal, que só pode ser visto durante 0.003 segundos, e eu tenho que sofrer apertando o rewind e o pause para achar. E sinceramente, quem faz isso é doente. Tantas coisas legais para se fazer numa tarde de sábado, e o bastardo fica analizando pilhas de DVD's ou VHS' como preferirem para achar o que o diretor colocou ali só pelo simples motivo de sacanear aquele boboca que não perde uma simples gota de transpiração do figurante que chegou atrasado no set e está nesse momento tentando se esconder atrás das placas de pare no meio da rua.

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Só para constar, presente nesse post, há várias mensagens subliminares. Inclusive o título do post é uma.

Se alguém for capaz de decifrar alguma....

PARABÉNS

Meu twitter pra quem quiser discutir essa nóia >> @singolai

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Lots Of Laughs

Desde a idade da pedra o homem faz coisas engraçadas, e divertidas para os outros de sua espécie acharem graça. Nisso, a piada foi ganhando forma. E com isso o desejo de ser engraçado. E consequentemente o humor do jeito que é hoje.

Da mesma forma, nasceram os humoristas. E é por isso que, nesse dia de hoje vamos fazer o top 10 melhores humoristas brasileiros.

Lá vai:

10º - Leandro Hassum

Em tempos de crise de humor na Zorra Total, de quando em vez aparece um ou outro que se destaca e faz a gente dar risada mesmo que a piada escrita pra ele seja tosca e batida.

9º - Tom Cavalcante

Pupilo de Chico, frequentemente tem alguma tirada engraçada. Engraçada o bastante para me fazer rir, 9º lugar.

8º - Marcelo Adnet

Mestre das imitações, improvisos, músicas e por aí vai. Aonde ele participa sempre fica mais engraçado ainda.

7º - Bussunda

Eterno Shrek... Tempos dourados do Casseta. 7º lugar.

6º - Rogério Cardoso

O quanto eu não gargalhava nas noites de sábado, na época que a Zorra Total era boa ainda, apenas com esse velhinho.

5º - Chico Anísio

O homem dos 1001 disfarces fica com o nosso 5º lugar.

4º - Golias

Sem dúvida eu rio mais hoje em dia com as piadas velhas do Golias do que com as mais velhas ainda do Didi.

3º - Tiririca

Não tem como não rir do Tiririca, nem ele mesmo se aguenta.

2º - Mussun

Mussun com o nosso 2º lugar. Não gostou? Que penis.

1º - Mario

Homem de rosto cativante, super bem humorado, hábitos peculiares, preferência por destilados ao invés de afermentados, amante de jazz e profundo admirador de Dr. Evil, Faustão e Reginaldo Rossi. Vai dizer que não se lembra dele?

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"Aí ele falô: "Pode crê meu caro, cala tua boca senão eu boto teus dentes pa drento!!!" Fiquei bem caladinho quando foi no outro dia, o delegado falô: "Quem é o cantor?" Eu disse pronto. "Rapaz, ocê tá solto". mais nunca mais cante esse negócio de:
Florentina, Florentina
Florentina de Jesus,
Não sei se tu me amas,
Pra que tu me seduz (...)"

Tiririca.

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Dead people are cool!

Como já vimos, antigamente eram lançados muitos jogos não licensiados para consoles populares, como o NES e o Atari 2600, o que aumentava muito a possibilidade de se encontrar jogos de muito, mas muito baixo nível no mercado.

Naquela época, os arcades faziam muito mais sucesso do que atualmente, tendo muitos títulos exclusivos para a plataforma. Então, com a evolução (ou nem tanto) dos home consoles, muitos desses títulos foram sendo adaptados para os jogadores caseiros.

Foi assim que nasceu Chiller para NES: uma adaptação (infelizmente) fiel de um jogo que não merecia ter existido.

"Dead people are cool"? É provável que a parte mais interessante do jogo seja essa frase.

Possivelmente o jogo mais violento de todos os tempos, Chiller é um jogo de tiro ao alvo (usando o zapper) composto por 4 "salas" onde você deve acertar alvos móveis e estáticos, tal como partes do cenário.
O problema, na verdade, são os alvos e os cenários:

"Sala" 4

Esse é o grande problema. Em algumas partes do jogo, você se depara com pessoas (ou um amontoado de pixels amarelos, sei lá)presas, sendo torturadas (ou algum clipe antigo da Madonna, sei lá). Você pensa: "tenho que salvá-las", mas não. O objetivo do jogo é claro: atirar em tudo visivel na tela. Então é melhor dar uma de mau policial e shoot the civilians.

Uma coisa interessante é que, além de atirar em pessoas indefesas, você pode ativar os equipamentos de tortura, deixando tudo mais interessante. (Meu deus... eu disse isso?).

Não há muito a se dizer sobre Chiller. É um daqueles jogos que, ou você não gosta, ou você odeia. Particularmente, eu odeio.

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_|_

É muito relativo saber apenas pelo pôster de um filme se ele é bom ou ruim. Por outro lado, é muito fácil saber o nome verdadeiro de um filme dessa maneira. E mais fácil ainda traduzir para nossa língua o mesmo (se, no caso for um filme inglês).

Então, porque cargas d'água uma pessoa/empresa decide mudar o nome de um filme? Porque não podemos nos deleitar nos nomes originais, mesmo que eles não sejam tão engraçados assim ou sejam pornográficos? Porque as pessoas hoje em dia estão tão alteradas/estressadas que não respeitam a opinião dos outros?

Pois é, essas perguntas, infelizmente, não cabem à minha alçada. Mas de uma coisa eu tenho certeza, não sou só eu nesse Brasilsão que pensa assim!

E quem sabe um dia eu entenda o que leva uma pessoa a traduzir, por exemplo, "Big Busisess" para "Cuidado com as Gêmeas" (1988), ou "The Best Man" para "Amor Sob Medida" (2005). Eu até compreendo, que assim, muitos brasileiros achem o nome mais interessante que "Grande Negócio" ou "O Melhor Homem" eu por exemplo acharia que é um filme porno se le-se isso na locadora. Mas o que não entra na minha cabeça é porque mudar um nome que seria tão legal, como por exemplo "How to Lose Frinds & Alienate People" (2008) para "Um Maluco Apaixonado", ou "Run Fat Boy, Run" (2007) para "Maratona do Amor", ou mesmo "The 51th State" (2001) para "Baladas, Rachas e Um Louco de Kilt", numa forma noob de tentar resumir em poucas palavras o filme inteiro.

Aí eu me pergunto: WTF? Desde quando é mais atrativo um louco de kilt (dependendo pra quem eu faça essa pergunta o louco de kilt leia-se negão Samuel L Jackson é muito mais atrente) do que o 51º Estado? E desde quando o drama melacueca é o gênero predominante em filmes do Simon Pegg? Porque quando eu leio as palavras "apaixonado" e "amor" é exatamente o que me vem a cabeça.

Tem certos casos que uma alteraçãozinha até é neutra, como em "xXx" (2002), que foi traduzido para "Triplo X" ou "RRRrrr" (2004) para "RRRrrr - Na Idade da Pedra", pequenas alterações, que são realmente desnecessárias, mas não chegam a ser incômodas.

Porém, quando adicionar pequenas frases aos nomes originais dos filmes vira rotina, o NOME fica mais cretino, que o mais cretino dos cretinos fazendo cretinices em Creta. Como se não se contentassem apenas com o nome original, precisam adicionar um pequeno trecho, com algum trocadilho referindo-se ao filme. Como em "Be Cool - O Outro Nome do Jogo" (Be Cool), "Awake - A Vida Por Um Fio" (Awake), "Pulp Fiction - Tempo de Violência" (Pulp Fiction), "Closer - Perto Demais" (Closer), "Crash - No Limite" (Crash), "Sin City - A Cidade do Pecado" (Sin City), "Highlander, o Guerreiro Imortal" (Highlander), "Stardust - O Mistério da Estrela Cadente" (Stardust), "Ghost - Do Outro Lado da Vida" (Ghost), "Rocky - Um Lutador" (Rocky), "Up - Altas Aventuras" (Up), e por aí vai...

Não podemos deixar de lado os clássicos da Sesão da Tarde, com "radicais" -Quase e -do Barulho. Como em "Uma Babá Quase Perfeita" (Mrs. Doubtfire), "Acampamento do Barulho" (Family Plan), "Férias do Barulho" (Private Resort), entre outros mil.

Tem ainda os que tiveram seus nomes completamente alterados: "Os Fantasmas Se Divertem" (Beetlejuice), "Violência Gratuita" (Funny Games), "Todo Mundo Quase Morto" (Shaun of The Dead), "Um Beijo Roubado" (My Bluberry Nights), "Sempre Amigos" (The Mighty), "Dominada pelo Medo" (Diary of a Hitman), "Vítimas de uma Paixão" (Sea of Love), "A Lenda do Tesouro Perdido" (National Treasure), "A Cor de um Crime" (Freedomland)...

Há também os nomes dos filmes que fazem referências ao 007, só por se tratar de algum assunto similar ou igual à espionagem. Como em "Zohan - O Agente 'Bond' Corte" (You Don't Mess With The Zohan) ou "Austin Powers - O Agente 'Bond' Cama" (Austin Powers: The Spy Who Shagged Me). É óbvio que Austin Powers é uma sátira aos filmes de James Bond, o próprio nome desse filme é a porra de uma referência ao filme "007 - The Spy Who Loves Me", mas UATAREL, custava traduzir igual ao original? Era mesmo necessário fazer outra piadinha cretina com o James?

Por fim, Tem ainda os filmes de nomes quilométricos, que foram transgredidos para nomes menores, ou do mesmo nível de uma forma abrasileirada, como em "Corra Que a Polícia Vem Aí!" (The Naked Gun: From The Files of Police Squad), "O Desafio Final" (Bionic Showdown: The Six Million Dollar Man and the Bionic Women), entre outros.

E é por esse motivo que eu, hoje aqui no Miojo Cósmico estou lançando a campanha "Nomes Verdadeiros Para os Filmes".
Pode não dar em nada provavelmente não dê, mas algo me diz que isso vai render um caldo. (6)

Aguardem mais informações...

\õ

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Só lembrando que esse post é realmente sem graça, ele não é feito para ser engraçado, ele é feito para ser whatever, na forma de um comentário, se querem ver algo engraçado aluguem um filme com o nome original, assistam uma peça de teatro do grupo Inpeça, ouçam uma piada do Erick, ou apenas peidem...

que foi? É engraçado peidar!

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Action! Action! Figures! - Capítulo II

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Eu quero sangue!

Ai ai...
Bom, a partir de hoje os Single 10 serão diferentes! Esses dois últimos posts que ele estava na geladeira, foi por um bom motivo! Agora só terão TOPS DE ELITE! E marcarão a nova fase "singolai" de ver as coisas.
Sem mais delongas, vamos falar sobre as melhores cenas de luta do cinema na minha opinião!
Lá vai:

10º - Tyler Durden X Narrador (Clube da Luta)

1 regra do clube da luta: nunca fale sobre o clube da luta.

9º - Bruce Lee x Chuck Norris (O Vôo do Dragão)

Duas lendas no combate. 9º lugar no Single.

8º - Ash x Sua Mão (Evil Dead 2)

Sam Raimi, acertou a mão mais uma vez. E não só ele, Ash também...

7º - Ozymandias x Comediante (Watchmen - The Movie)

O mais novo blockbuster ja tem o nosso 7º lugar!

6º - Homem Aranha x Dr. Octopus (Homem Aranha 2)

Spider Man, Spider Man, does whatever a spider can. Epico, fabuloso!!

5º - Beatrix x Elle (Kill Bill Vol. 2)

Quentin Tarantino sempre nos tocando com seus filmes de ação ininterrupta, fica com o 5º lugar.

4º - Tony Jaa x Prédio Inteiro (O Protetor)

A maior sequência de luta sem edição, já vista na telona fica com o nosso 4º lugar!

3º - Noturno x Seguranças do Presidente (X-Men 2)

Depois dessa luta e de ver o desenho "Wolverine and the X-men", Noturno é sem sombra de dúvidas meu mutante favorito!

2º - Neo x Agente Smith (Matrix)

Uma demonstração de superação, e com certeza uma das mais emocionantes lutas que eu ja vi em um metrô!

1º - Nada x Frank (They Live)

Com quase 5min. de pancadaria mano-a-mano, essa com certeza é a minha favorita!

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Porque todo mundo adora um espancamento \õ

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Colombo fez esse caminho aí...

Neste lindo dia de 10 de junho, vamos falar um pouco sobre novelas. Hoje eu não to com muito saco pra ficar enrolando então vamos direto ao assunto.
Eu realmente não suporto essa novela Caminho das Índias. Por diversos motivos:
1, A pessoa (indiano) pode ir na padaria comprar um hare-pão, que quando ele volta, a família inteira, mais os vizinhos, os parentes e 40 figurantes estão na sala dançando. Vão tomar o "chai" da tarde, e para o pão de queijo descer melhor, fazem o que? Dançam. Enxergam uma vaca. Dançam. Nasce um bebe. Dançam. A criança cresce e ensinam ela a dançar. E, então reúnem todas as crianças da região para fazer um showzinho durante algum casamento e etc. Haja pé, pra dançar essa dança do ventre fake. Se na índia é assim, eles devem ganhar concursos de dança diretaço!
2, Eu duvido que os indianos falem de 5 em 5 min uma gíria como as que a glória perez INVENTOU. Hare-baba, a phiranga estrangeira (Não sei escrever isso, não nasci na india), mamadi, tic e etc. Para qualquer frase que eles falem (e quando eu digo qualquer é qualquer mesmo), desde: -Sogra vou ao banheiro; até: -Meu deus do céu, quem colocou uma taturana no meu cabelo!; Eles dão um jeito de colocar uma gíriazinha mínima que seja! Isso faz os brasileiros que provavelmente nunca visitarão a índia pensar que lá eles rotulam tudo. e dançam toda a hora. E outra, esses mesmos brasileiros que provavelmente nunca irão à india, não sabem o significado de muitos desses palavreados, e acabam pensando que o nome do Tony Ramos é baba. Porque seus filhos só o chamas assim, e ninguém explica NADA!
3, É óbvio que existem preconceitos na índia. Existe em qualquer lugar! É obvio que eles casam na frente de um fogo e não podem passar por cima da sombra dos outros. Mas em novela as pessoas acentuam tudo! TUDO! E ainda criam um intriguinha do tipo: -Ei, essa roupa eu vi primeiro, larga! Espera um pouco. Você tem cara de dalet. Gerente, cuide para que essa pessoa nunca mais entre nessa loja; Como se na índia os extremos envolvidos brigassem por uma simples peça de roupa.
4, Nada é mais engraçado do que ser um indiano, nascer na índia, viver a vida inteira na mesma e falar português. É claro que se eles falassem em indiano, a gente provavelmente não entenderia, mas é muito ridículo mesmo assim. Ainda mais que o tom de pele na India é mais escuro, e todos os atores da globo são pálidos que dói, nem parece que moram no país tropical.
5, Nessas novelas, sempre se dá um jeito de trocar algum bebe na maternidade! SEMPRE.
6, A vaca que é sagrada na índia, é mó chata na novela. Só come! Nem mugir não muge.
Dentre outros motivos. Mais, é mais ou menos por isso que eu não gosto desse saco de esterco compactado que chamam de novela das 8. Porque eu sou do tempo em que novela boa era Roque Santeiro!
Hoje em dia todo o final de novela tem morte do vilão, casamentos mil, bebês, e felicidades, muitas felicidades. (Roque santeiro também tinha isso, mas a diferença é que era boa)
Ou seja, é exatamente como a vida real, as pessoas assistem novela porque se identificam com isso na vida delas, sempre no final eles conseguem filhos, casamento e morrem felizes muito felizes! (Com exceção de Os Mutantes, que nem o Wolverine se identifica com a aquela porra)
Pelo menos os mortais né?


É isso aee, já que Singolai "ruleia" como dizem por aee, sabem né? A voz do povo é a voz de Deus! Eu vou encerrando por aqui o post que eu praticamente fiz em flash. Eu vou indo porque eu to com sono, fome, e frio. Até mais galera, não percam nenhuma programação do blog!!! fui =*

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