RERROM IAV ECOV UO AIEL

Matar, roubar, fazer sexo, pacto com o demônio, esfaquear a mãe, transformar todo mundo em homossexual. Tudo isso você encontra em um bom filme infantil. Ou na embalagem de algum produto, ou mesmo em algum livro ou música. Do que eu estou falando? Melhor seria perguntar do que eu não estou falando, e sim INTRODUZINDO EM SUAS MENTES SUBLIMINARMENTE!

Pois bem, desde muito tempo pessoas desocupadas, passam seu tempo procurando sinais, gestos, palavras ou mesmo imagens que possam transmitir algo mesmo que para isso você mesmo tenha que desenhar! E hoje eu vou dar um sacudão nessa porra de tia chata que vem falar que há mensagens subliminares em diversos lugares, como "membros" estampando capas de dvds, ou transmitindo a palavra do capeta.

Falando no catiço, quem iria imaginar que o cabeça de teia é um adepto? Isso mesmo o Spider-man. Eu estava pesquisando algumas imagens no google, quando de repente... PÁ... Me aparece um texto falando da conspiração de alguns gibis mega conhecidos, e que eles na verdade só querem disseminar o satanismo entre os jovens. E logo embaixo, uma foto do Homem-Aranha, na seu famoso gesto lançador de teias, com um comentário alegando que a posição dos dedos lembravam os chifres do tinhoso.

Sendo que todo mundo sabe que na verdade ele é headbanger. Metal is law kid!

Quem nunca ouviu falar da polêmica da Coca Cola? Todos sabemos que quem inventou o Papai Noel foi ela. Que se pegarmos o logo da Coca Cola e colocá-lo na frente do espelho, ou le-lo ao contrário contra a luz resulta em Alô Diabo. Pera aí, alô diabo?

Já não basta ter um pacto, ainda tem que dar um oizinho?

E não é só isso, a polêmica se estende ainda a racismo, numa imagem onde podemos ver claramente eu não vi nada um homem simbolicamente branco, cuspindo em outro homem, simbolicamente negro.

Cuspir Coca-Cola só faz mal para ossinhos de galinha.

Sem falar nas polêmicas sexuais e narcóticas e no merchan escondido. Essa Coke pensa em tudo mesmo né?

Pôlêmica Sexual (Garrafa/Bengala)

Polêmica Narcótica (Homem claramente tbém não vi nada fumando um baseado)

Merchan Escondido (Homem com chapéu de tampa de garrafa, tomando uma Coca imaginária)

*Reparem que além de todas essas polêmicas eles ainda são machistas, pois não esconderam nenhuma mulher no logo, apenas homens.

Mas as mensagens subconscientes não vem só na forma líquida não. Elas também vem em forma de películas. Mas não em qualquer fotograma. Como se fosse um pacote de ração, eles tem um público alvo também. Mais precisamente as crianças. Talvez querendo transformar elas em algum tipo de legião de cãezinhos tarados. Colocando nos filmes imagens pornográficas, palavras pornográficas, idéias pornográficas, enfim...

- Como vemos na capa do filme da "Pequena Sereia":

Muito criativo o arquiteto desse castelo.

- Em uma das cenas do filme "Rei Leão":

Há relatos de crianças que depois de assistirem esse filme passaram a sonhar em serem atores pornôs.

- De novo no filme da 'Pequena Sereia':

Padre emocionado. Por isso que eu digo que padre só vive de fé e playboy.

- E finalmente no filme "Bernardo e Bianca":

Eeta, carnaval no Brasil é só alegria...

Ainda temos o Bill Nazista Gates, que distribui programas 'arianos' no mundo todo, disseminando o vírus Hitlium fiodaputis.

Sempre desconfiei desse quebra-cabeça. Nenhuma peça preta...

Se eu fosse me aprofundar mais no assunto, com certeza acharia mil de produtos, filmes, até mesmo sons (por isso deixei de lado as musicas satânicas da Xuxa), transmitindo algo ilegal, imoral ou apenas algo que sua mãe diz que é errado. Mas, então eu pergunto: UATAREL? Essas coisas "Subliminares" que eu falei, até hoje, nunca me influênciaram em nada. Eu nunca fui nazista, satânico, ou mesmo tive vontade de telefonar para o inferno quando lia Coca-Cola. Sempre achei esse assunto idiota, e nunca levei a serio. E para minha surpresa, até hoje ele é idiota para mim. Afinal, eu não fico assistindo um filme 20x para analizar os detalhes de quem está sendo patrocinado 'subconscientemente' no letreiro que aparece duas quadras atrás do ator principal, que só pode ser visto durante 0.003 segundos, e eu tenho que sofrer apertando o rewind e o pause para achar. E sinceramente, quem faz isso é doente. Tantas coisas legais para se fazer numa tarde de sábado, e o bastardo fica analizando pilhas de DVD's ou VHS' como preferirem para achar o que o diretor colocou ali só pelo simples motivo de sacanear aquele boboca que não perde uma simples gota de transpiração do figurante que chegou atrasado no set e está nesse momento tentando se esconder atrás das placas de pare no meio da rua.

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Só para constar, presente nesse post, há várias mensagens subliminares. Inclusive o título do post é uma.

Se alguém for capaz de decifrar alguma....

PARABÉNS

Meu twitter pra quem quiser discutir essa nóia >> @singolai

Lots Of Laughs

Desde a idade da pedra o homem faz coisas engraçadas, e divertidas para os outros de sua espécie acharem graça. Nisso, a piada foi ganhando forma. E com isso o desejo de ser engraçado. E consequentemente o humor do jeito que é hoje.

Da mesma forma, nasceram os humoristas. E é por isso que, nesse dia de hoje vamos fazer o top 10 melhores humoristas brasileiros.

Lá vai:

10º - Leandro Hassum

Em tempos de crise de humor na Zorra Total, de quando em vez aparece um ou outro que se destaca e faz a gente dar risada mesmo que a piada escrita pra ele seja tosca e batida.

9º - Tom Cavalcante

Pupilo de Chico, frequentemente tem alguma tirada engraçada. Engraçada o bastante para me fazer rir, 9º lugar.

8º - Marcelo Adnet

Mestre das imitações, improvisos, músicas e por aí vai. Aonde ele participa sempre fica mais engraçado ainda.

7º - Bussunda

Eterno Shrek... Tempos dourados do Casseta. 7º lugar.

6º - Rogério Cardoso

O quanto eu não gargalhava nas noites de sábado, na época que a Zorra Total era boa ainda, apenas com esse velhinho.

5º - Chico Anísio

O homem dos 1001 disfarces fica com o nosso 5º lugar.

4º - Golias

Sem dúvida eu rio mais hoje em dia com as piadas velhas do Golias do que com as mais velhas ainda do Didi.

3º - Tiririca

Não tem como não rir do Tiririca, nem ele mesmo se aguenta.

2º - Mussun

Mussun com o nosso 2º lugar. Não gostou? Que penis.

1º - Mario

Homem de rosto cativante, super bem humorado, hábitos peculiares, preferência por destilados ao invés de afermentados, amante de jazz e profundo admirador de Dr. Evil, Faustão e Reginaldo Rossi. Vai dizer que não se lembra dele?

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"Aí ele falô: "Pode crê meu caro, cala tua boca senão eu boto teus dentes pa drento!!!" Fiquei bem caladinho quando foi no outro dia, o delegado falô: "Quem é o cantor?" Eu disse pronto. "Rapaz, ocê tá solto". mais nunca mais cante esse negócio de:
Florentina, Florentina
Florentina de Jesus,
Não sei se tu me amas,
Pra que tu me seduz (...)"

Tiririca.

Dead people are cool!

Como já vimos, antigamente eram lançados muitos jogos não licensiados para consoles populares, como o NES e o Atari 2600, o que aumentava muito a possibilidade de se encontrar jogos de muito, mas muito baixo nível no mercado.

Naquela época, os arcades faziam muito mais sucesso do que atualmente, tendo muitos títulos exclusivos para a plataforma. Então, com a evolução (ou nem tanto) dos home consoles, muitos desses títulos foram sendo adaptados para os jogadores caseiros.

Foi assim que nasceu Chiller para NES: uma adaptação (infelizmente) fiel de um jogo que não merecia ter existido.

"Dead people are cool"? É provável que a parte mais interessante do jogo seja essa frase.

Possivelmente o jogo mais violento de todos os tempos, Chiller é um jogo de tiro ao alvo (usando o zapper) composto por 4 "salas" onde você deve acertar alvos móveis e estáticos, tal como partes do cenário.
O problema, na verdade, são os alvos e os cenários:

"Sala" 4

Esse é o grande problema. Em algumas partes do jogo, você se depara com pessoas (ou um amontoado de pixels amarelos, sei lá)presas, sendo torturadas (ou algum clipe antigo da Madonna, sei lá). Você pensa: "tenho que salvá-las", mas não. O objetivo do jogo é claro: atirar em tudo visivel na tela. Então é melhor dar uma de mau policial e shoot the civilians.

Uma coisa interessante é que, além de atirar em pessoas indefesas, você pode ativar os equipamentos de tortura, deixando tudo mais interessante. (Meu deus... eu disse isso?).

Não há muito a se dizer sobre Chiller. É um daqueles jogos que, ou você não gosta, ou você odeia. Particularmente, eu odeio.

_|_

É muito relativo saber apenas pelo pôster de um filme se ele é bom ou ruim. Por outro lado, é muito fácil saber o nome verdadeiro de um filme dessa maneira. E mais fácil ainda traduzir para nossa língua o mesmo (se, no caso for um filme inglês).

Então, porque cargas d'água uma pessoa/empresa decide mudar o nome de um filme? Porque não podemos nos deleitar nos nomes originais, mesmo que eles não sejam tão engraçados assim ou sejam pornográficos? Porque as pessoas hoje em dia estão tão alteradas/estressadas que não respeitam a opinião dos outros?

Pois é, essas perguntas, infelizmente, não cabem à minha alçada. Mas de uma coisa eu tenho certeza, não sou só eu nesse Brasilsão que pensa assim!

E quem sabe um dia eu entenda o que leva uma pessoa a traduzir, por exemplo, "Big Busisess" para "Cuidado com as Gêmeas" (1988), ou "The Best Man" para "Amor Sob Medida" (2005). Eu até compreendo, que assim, muitos brasileiros achem o nome mais interessante que "Grande Negócio" ou "O Melhor Homem" eu por exemplo acharia que é um filme porno se le-se isso na locadora. Mas o que não entra na minha cabeça é porque mudar um nome que seria tão legal, como por exemplo "How to Lose Frinds & Alienate People" (2008) para "Um Maluco Apaixonado", ou "Run Fat Boy, Run" (2007) para "Maratona do Amor", ou mesmo "The 51th State" (2001) para "Baladas, Rachas e Um Louco de Kilt", numa forma noob de tentar resumir em poucas palavras o filme inteiro.

Aí eu me pergunto: WTF? Desde quando é mais atrativo um louco de kilt (dependendo pra quem eu faça essa pergunta o louco de kilt leia-se negão Samuel L Jackson é muito mais atrente) do que o 51º Estado? E desde quando o drama melacueca é o gênero predominante em filmes do Simon Pegg? Porque quando eu leio as palavras "apaixonado" e "amor" é exatamente o que me vem a cabeça.

Tem certos casos que uma alteraçãozinha até é neutra, como em "xXx" (2002), que foi traduzido para "Triplo X" ou "RRRrrr" (2004) para "RRRrrr - Na Idade da Pedra", pequenas alterações, que são realmente desnecessárias, mas não chegam a ser incômodas.

Porém, quando adicionar pequenas frases aos nomes originais dos filmes vira rotina, o NOME fica mais cretino, que o mais cretino dos cretinos fazendo cretinices em Creta. Como se não se contentassem apenas com o nome original, precisam adicionar um pequeno trecho, com algum trocadilho referindo-se ao filme. Como em "Be Cool - O Outro Nome do Jogo" (Be Cool), "Awake - A Vida Por Um Fio" (Awake), "Pulp Fiction - Tempo de Violência" (Pulp Fiction), "Closer - Perto Demais" (Closer), "Crash - No Limite" (Crash), "Sin City - A Cidade do Pecado" (Sin City), "Highlander, o Guerreiro Imortal" (Highlander), "Stardust - O Mistério da Estrela Cadente" (Stardust), "Ghost - Do Outro Lado da Vida" (Ghost), "Rocky - Um Lutador" (Rocky), "Up - Altas Aventuras" (Up), e por aí vai...

Não podemos deixar de lado os clássicos da Sesão da Tarde, com "radicais" -Quase e -do Barulho. Como em "Uma Babá Quase Perfeita" (Mrs. Doubtfire), "Acampamento do Barulho" (Family Plan), "Férias do Barulho" (Private Resort), entre outros mil.

Tem ainda os que tiveram seus nomes completamente alterados: "Os Fantasmas Se Divertem" (Beetlejuice), "Violência Gratuita" (Funny Games), "Todo Mundo Quase Morto" (Shaun of The Dead), "Um Beijo Roubado" (My Bluberry Nights), "Sempre Amigos" (The Mighty), "Dominada pelo Medo" (Diary of a Hitman), "Vítimas de uma Paixão" (Sea of Love), "A Lenda do Tesouro Perdido" (National Treasure), "A Cor de um Crime" (Freedomland)...

Há também os nomes dos filmes que fazem referências ao 007, só por se tratar de algum assunto similar ou igual à espionagem. Como em "Zohan - O Agente 'Bond' Corte" (You Don't Mess With The Zohan) ou "Austin Powers - O Agente 'Bond' Cama" (Austin Powers: The Spy Who Shagged Me). É óbvio que Austin Powers é uma sátira aos filmes de James Bond, o próprio nome desse filme é a porra de uma referência ao filme "007 - The Spy Who Loves Me", mas UATAREL, custava traduzir igual ao original? Era mesmo necessário fazer outra piadinha cretina com o James?

Por fim, Tem ainda os filmes de nomes quilométricos, que foram transgredidos para nomes menores, ou do mesmo nível de uma forma abrasileirada, como em "Corra Que a Polícia Vem Aí!" (The Naked Gun: From The Files of Police Squad), "O Desafio Final" (Bionic Showdown: The Six Million Dollar Man and the Bionic Women), entre outros.

E é por esse motivo que eu, hoje aqui no Miojo Cósmico estou lançando a campanha "Nomes Verdadeiros Para os Filmes".
Pode não dar em nada provavelmente não dê, mas algo me diz que isso vai render um caldo. (6)

Aguardem mais informações...

\õ

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Só lembrando que esse post é realmente sem graça, ele não é feito para ser engraçado, ele é feito para ser whatever, na forma de um comentário, se querem ver algo engraçado aluguem um filme com o nome original, assistam uma peça de teatro do grupo Inpeça, ouçam uma piada do Erick, ou apenas peidem...

que foi? É engraçado peidar!

Action! Action! Figures! - Capítulo II

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Eu quero sangue!

Ai ai...
Bom, a partir de hoje os Single 10 serão diferentes! Esses dois últimos posts que ele estava na geladeira, foi por um bom motivo! Agora só terão TOPS DE ELITE! E marcarão a nova fase "singolai" de ver as coisas.
Sem mais delongas, vamos falar sobre as melhores cenas de luta do cinema na minha opinião!
Lá vai:

10º - Tyler Durden X Narrador (Clube da Luta)

1 regra do clube da luta: nunca fale sobre o clube da luta.

9º - Bruce Lee x Chuck Norris (O Vôo do Dragão)

Duas lendas no combate. 9º lugar no Single.

8º - Ash x Sua Mão (Evil Dead 2)

Sam Raimi, acertou a mão mais uma vez. E não só ele, Ash também...

7º - Ozymandias x Comediante (Watchmen - The Movie)

O mais novo blockbuster ja tem o nosso 7º lugar!

6º - Homem Aranha x Dr. Octopus (Homem Aranha 2)

Spider Man, Spider Man, does whatever a spider can. Epico, fabuloso!!

5º - Beatrix x Elle (Kill Bill Vol. 2)

Quentin Tarantino sempre nos tocando com seus filmes de ação ininterrupta, fica com o 5º lugar.

4º - Tony Jaa x Prédio Inteiro (O Protetor)

A maior sequência de luta sem edição, já vista na telona fica com o nosso 4º lugar!

3º - Noturno x Seguranças do Presidente (X-Men 2)

Depois dessa luta e de ver o desenho "Wolverine and the X-men", Noturno é sem sombra de dúvidas meu mutante favorito!

2º - Neo x Agente Smith (Matrix)

Uma demonstração de superação, e com certeza uma das mais emocionantes lutas que eu ja vi em um metrô!

1º - Nada x Frank (They Live)

Com quase 5min. de pancadaria mano-a-mano, essa com certeza é a minha favorita!

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Porque todo mundo adora um espancamento \õ

Colombo fez esse caminho aí...

Neste lindo dia de 10 de junho, vamos falar um pouco sobre novelas. Hoje eu não to com muito saco pra ficar enrolando então vamos direto ao assunto.
Eu realmente não suporto essa novela Caminho das Índias. Por diversos motivos:
1, A pessoa (indiano) pode ir na padaria comprar um hare-pão, que quando ele volta, a família inteira, mais os vizinhos, os parentes e 40 figurantes estão na sala dançando. Vão tomar o "chai" da tarde, e para o pão de queijo descer melhor, fazem o que? Dançam. Enxergam uma vaca. Dançam. Nasce um bebe. Dançam. A criança cresce e ensinam ela a dançar. E, então reúnem todas as crianças da região para fazer um showzinho durante algum casamento e etc. Haja pé, pra dançar essa dança do ventre fake. Se na índia é assim, eles devem ganhar concursos de dança diretaço!
2, Eu duvido que os indianos falem de 5 em 5 min uma gíria como as que a glória perez INVENTOU. Hare-baba, a phiranga estrangeira (Não sei escrever isso, não nasci na india), mamadi, tic e etc. Para qualquer frase que eles falem (e quando eu digo qualquer é qualquer mesmo), desde: -Sogra vou ao banheiro; até: -Meu deus do céu, quem colocou uma taturana no meu cabelo!; Eles dão um jeito de colocar uma gíriazinha mínima que seja! Isso faz os brasileiros que provavelmente nunca visitarão a índia pensar que lá eles rotulam tudo. e dançam toda a hora. E outra, esses mesmos brasileiros que provavelmente nunca irão à india, não sabem o significado de muitos desses palavreados, e acabam pensando que o nome do Tony Ramos é baba. Porque seus filhos só o chamas assim, e ninguém explica NADA!
3, É óbvio que existem preconceitos na índia. Existe em qualquer lugar! É obvio que eles casam na frente de um fogo e não podem passar por cima da sombra dos outros. Mas em novela as pessoas acentuam tudo! TUDO! E ainda criam um intriguinha do tipo: -Ei, essa roupa eu vi primeiro, larga! Espera um pouco. Você tem cara de dalet. Gerente, cuide para que essa pessoa nunca mais entre nessa loja; Como se na índia os extremos envolvidos brigassem por uma simples peça de roupa.
4, Nada é mais engraçado do que ser um indiano, nascer na índia, viver a vida inteira na mesma e falar português. É claro que se eles falassem em indiano, a gente provavelmente não entenderia, mas é muito ridículo mesmo assim. Ainda mais que o tom de pele na India é mais escuro, e todos os atores da globo são pálidos que dói, nem parece que moram no país tropical.
5, Nessas novelas, sempre se dá um jeito de trocar algum bebe na maternidade! SEMPRE.
6, A vaca que é sagrada na índia, é mó chata na novela. Só come! Nem mugir não muge.
Dentre outros motivos. Mais, é mais ou menos por isso que eu não gosto desse saco de esterco compactado que chamam de novela das 8. Porque eu sou do tempo em que novela boa era Roque Santeiro!
Hoje em dia todo o final de novela tem morte do vilão, casamentos mil, bebês, e felicidades, muitas felicidades. (Roque santeiro também tinha isso, mas a diferença é que era boa)
Ou seja, é exatamente como a vida real, as pessoas assistem novela porque se identificam com isso na vida delas, sempre no final eles conseguem filhos, casamento e morrem felizes muito felizes! (Com exceção de Os Mutantes, que nem o Wolverine se identifica com a aquela porra)
Pelo menos os mortais né?


É isso aee, já que Singolai "ruleia" como dizem por aee, sabem né? A voz do povo é a voz de Deus! Eu vou encerrando por aqui o post que eu praticamente fiz em flash. Eu vou indo porque eu to com sono, fome, e frio. Até mais galera, não percam nenhuma programação do blog!!! fui =*

Action! Action! Figures! Capítulo I

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Fim do Orkut?

Em tempos de ascendência do Twitter, vemos que no Brasil, uma rede social muito conhecida e usada vai ficando cada vez mais obsoleta. De fato o Orkut, vem perdendo público para os Twiteiros e Faceboockeiros. Por diversos motivos, dentre eles estão as interfaces pobres, a falta de diversão e a pouca interatividade. Coisa que o rival tem de sobra!
Confiram então as 10+ Verdades sobre o Orkut! em homenagem à esse velho moribundo que sempre esteve presente nas nossas vidas!!
Lá vai:

1.: Se não tem foto é feio(a);


2.: Se não tiver foto de corpo é gordo(a);


3.: Qualquer celebridade que te adiciona, é fake;


4.: É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam...;


5.: Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheio de glitter;


6.: Depoimento 90% é falsidade;


7.: Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut;


8.: Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut;


9.: A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?;


10.: Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

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Porque nos dias de hoje só nao tem Twitter quem não quer.
O meu >>>>> @singolai Dêem um follow lá

Mais um pouco de pancadaria (ou hasta la vista, anãozinho)

Queria aproveitar a estréia de Terminator: Salvation para fazer um review geral dos games do terminator, mas parece que alguém chegou na frente.
Portanto, fui á cata de algum outro filme do Schwarzenegger (sim, eu passei no Google pra ver se estava escrito certo) que tenha rendido um game, sendo bom ou não.
Incrivelmente, parece que todo filme de ação acaba sendo usado como desculpa para as companhias lançarem um jogo de merda.

Um bom exemplo disso é o Total Recall , traduzido no maior Silvio Santos Style como O Vingador do Futuro (“vamos fazer as pessoas pensarem que o filme é tão bom quanto O Exterminador do Futuro”).

Pra quem não viu o filme, não perca seu tempo eleia um review.
Ou se quiser assistir, certamente tem pra download no Ares você acha em qualquer locadora..

OK.O filme foi nomeado ao Oscar e ganhou vários premios de menor prestígio.
Com o sucesso do filme, a Acclaim Entertainment (responsavel por jogos como Mortal Kombat) resolveu se aproveitar. Só não sei se o objetivo deles foi usar o sucesso do filme para se dar bem com uma adaptação, ou se eles queriam mesmo era avacalhar com quem gostou do filme. Isso porque, siceramente, o jogo é uma merda.




Logo de cara, parece um bom jogo. É um sidescroller de ação, genero que fez muito sucesso no NES.Achei interessante a semelhança entre o Schwartzenegger de 8 bits e do real, com a postura estranha e tudo mais. Até cogitei a possibilidade de gostar. Mas depois de alguns segundos de jogo tudo desandou.
Você começa em uma rua. Anda alguns passos e um homem barbudo te puxa pra trás de um prédio, onde anões com roupas cor de rosa tentam te assaltar ou algo assim. Enfim... você bate nos anões e segue seu caminho. Estaria tudo bem, se a cena não se repetisse EM CADA ESQUINA DA RUA. Depois de algum tempo você se acostuma com a rotina andar->ser puxado pra trás de um prédio->espancar anões. A primeira fase se resume nisso. Aliás, nisso e em paredes que dão soco(!!!).

Lembra da parte do filme em que punhos saíam de buracos na parede?

Nota-se que o jogo não é realmente um desafio... até agora.
Esse é o tipo de jogo que engana bem no início. Dizendo "hey.. jogue um pouco. é fácil e você vai gostar." Então ele espera você se distrair e BANG! Você já não consegue passar de nenhuma fase.
Gostaria de poder fazer uma crítica completa ao jogo, mas não consegui nem ver a marciana de 3 seios nem passar da segunda fase.

Pode-se dizer que Total Recall é um jogo divertido, porém extremamente mal feito. E, por algum motivo, encontramos várias referências ao filme EXTERMINADOR do Futuro.É como se o chefe do projeto reunísse sua equipe e dissesse: "Isso aí pessoal.. hoje vamos fazer um jogo baseado naquele filme do Schwarzenegger.. sabe? acho que se chama 'Alguma coisa do futuro'..."
Resultado:



Concluindo, esse é um jogo que vale á pena de ser jogado de graça, em um emulador com funções de Save/Load state. Tenho pena do coitado que comprou o cartucho de NES no passado. Mas que culpa tem ele? Naquela época o único jeito de saber se o jogo prestava era jogando, portanto era questão de sorte mesmo.

Decadência Televisiva Infantil

Será que eu apenas sou antigo, ou as coisas que são novas demais? Que merda começei com a pergunta errada, não sei responder essa!
Vamos reformular...
Neste Dia Mundial do Administrador de Pessoal e Pentecostes, vamos falar sobre um assunto que tem tudo haver com essas datas... O quanto eram bons os desenhos animados de antigamente!! Ou melhor, o quanto são ruins os desenhos de agora! Tudo haver com as datas
Isso aí, vamos dar uns sacudões nesses desenhos sem conteúdos dos americanos, japoneses, e derivados. Mas para nos entendermos na nossa linha de raciocínio, vamos organizar melhor as coisas e dividir em classes os desenhos:

Animés - Tenho de confessar que eu sou um amante de certos tipos de animés. Desenhos como Cavaleiros do Zodíaco, Pokemon, Saylor Moon e Dragon Ball me atraem. Mas o que esses desenhos todos têm em comum? São antigos! Isso, e quando eu digo que gosto de CDZ, Pokemon, Dragon Ball, isso quer dizer que eu gosto dos primeiros, dos originais! Porque continuações de desenhos tão bons quanto esses SEMPRE pecam, talvez não na primeira sequencia, mas como essas pessoas não tem limites, sempre fazem mais, e mais, e não só pecam, como cagam todo o resto das continuações seguintes e anteriores! Em outros posts eu ja contei a minha maldição com continuações... Infelizmente isso acontece aqui também! Não vou me conter muito nesses porque como eu disse esses são os que eu gosto, apesar das cagadas nas continuações! Mas, existem outros tipos: os "animés trash thrower power for any part of the body" (nome batizado por mim mesmo) ou Desenhos Troxas da Tv Globinho Tevê de agora. Como é o caso de Zach Bell (Garotinho que de outra dimensão que apenas quer se tornar um rei, porém precisa lutar com outros de sua raça), Inuyasha (ninfetinha que mora no passado cai num poço selado dentro do templo onde mora e vai mais pro passado ainda), Hamtaro (aventuras de um Hamster do barulho e sua turminha na cidade), Team Galaxy (Escola de alunos super whatever, no espaço), Beyblade (piões com alma batalham entre si por intermédio de um controlador/amigo), YuYu Hakusho (adolescente morre ao salvar outra adolescente e acaba virando detetive do mundo espiritual na terra), Astro Boy (Robozinho camarada) e finalmente Medabots (robôs com alma batalham entre si por intermédio de um controlador/amigo déjavu não?) que não passam de um plágio sem tamanhos de desenhos que realmente são bons, ou mesmo uma idéia nova, porém, infeliz! Nem preciso dizer que esses desenhos não passaram no meu teste de qualidade! E que são chatos pra cara***.

Animações - Animações também são outro tabu, as pessoas querem fazer algo "Minority Report" e acabam fazendo caca também, como vemos em: Action Man (Max Steel + Jimmy Neutron), Homem Aranha 3D (Homem Aranha... 3D) e Hot Wheels (corridas alucinantes e manobras impossíveis). Desenhos que seriam até bons com exceção de Hot Whels, que ia ser uma merda de qualquer jeito se não fosse a história desinteressante, sem sal e repetitiva. Os que eram para ser engraçados são sem graça e os que eram para ser legais são chatos pra cara*** Ou seja: TODOS!.

Disney's - Uma vez, quando eu era criança, eu adorava os desenhos do Tio Patinhas, não perdia um. Hoje, eu assistindo de novo o mesmo desenho na Tv Globinho (porque a modinha agora é repetir os desenhos antigos), vi o quanto eu era idiota! Mas idiota mesmo! Não digo que, no passado, lá nos primórdios, o mesmo desenho era idiota, até porque eu gostava. Digo apenas que HOJE ele é assim, porque a mentalidade das pessoas e crianças mudou. Evolução baby! E, portanto, do mesmo modo que as continuações, as repetições de desenhos também são péssimas (com exceção de Picapau, Tartaruga Touché, Scooby Doo e Flintstones, que até hoje me arrancam risadas)! Cada coisa tem seu tempo, e por isso Deus nos deu a criatividade, para podermos criar coisas novas. Mas a televisão sempre subestima as crianças de hoje. SEMPRE.

Nick's - As formas como alguns desenhos são meio mal desenhados me irrita um pouco, mas, diferente de todas as outras emissoras a Nickelodeon sem dúvidas é a minha preferida (ainda mais depois que eu descobri que os Looney Tunes fizeram parte da programação deles há 1000 anos atrás). Os desenhos são engraçados, divertidos, e idiotas de uma maneira boa (como Bob Esponja). Mas claro que nem sempre eles iriam acertar na dose e com certeza também fizeram cagadas como em: Doug (desenho chato que eu odiava... nada mais a declarar), Os Thornberrys (Chiquinha do Chaves + Dr Dolittle + aparelho dental + trailer), Speed Racer - Nova Geração (corridas alucinantes e manobras impossíveis déjavu não?) e Uma Robô Adolescente (Skynet para crianças? boring) que de novo subestimaram as crianças, fazendo esses desenhos meia boca, e, no caso de Doug meia boca e rodado em loopy por anos. Coitado de mim!

Cartoon Network's - Outra que está de parabéns, pois quem tem a Barbearia da Hanna Hanna Barbera é merecedor do meu respeito. Tem muito desenhos bons como Star Wars -The Clone Wars*, O Espetacular Homem-Aranha (que é na minha opinião uma obra-prima do cabeça de teia nunca vista antes na televisão), Johnny Test, Naruto, O Batman, entre outros muitos. Mas, como nem tudo são flores, tem desenhos muito, mas muito ruins também como: As Meninas Super Poderosas Geração Z (Meninas Super Poderosas + Turma da Mônica Mangá), O Novo Show do Pica-Pau (picapau australiano: bico grande, fino e falsetes na voz), Chaves: O Desenho Animado (nada supera a versão humana IMORTALIZADA pelo SBT), Megas XLR (Nerds Losers + Transformers + California + Hot dogs + Games + Aventuras no Espaço), A Vida e Aventuras de Juniper Lee (garota mágica que é aconselhada por um cachorro, e pode ver e lutar com criaturas que podem destruir o mundo), Sonic X (Sonic 10 - By General Striker), Josie e as gatinhas (bandinha adolescente da década de 70 que vive aventuras do barulho durante seus shows) e Hi Hi Puffy AmiYumi (bandinha adolescente vive as maiores aventuras durante os shows déjavu não?), sem falar dos desenhos que eu ja citei acima como: Astroboy, Inoyasha, Hamtaro e etc... Muitos, pra não dizer todos, os desenhos acima são apenas um plagio mal feito misturado com falta de criatividade e pouca grana.

Mas esperem, eu guardei o melhor para o final!

Power Rangers' - De novo estamos batendo na tecla das continuações! Se fossem feitas apenas 1, ou 2 continuações no máximo seria foda. Eu mesmo, gostei da primeira aparição dos Rangers multicoloridos, porque para mim era uma coisa nova, e eu sempre gostei de lutas. Ainda mais lutas que, com apenas um toque, sai meio quilo de faíscas. Mas, os roteiristas PRECISAVAM seguir as modinhas ao redor do mundo e mistura-las com os pobres Rangers: Harry Potter/Power Rangers Força Mística, LOST/Power Rangers Força do Tempo, Naruto/Power Rangers Tempestade Ninja, Star Wars & Star Trek/Power Rangers No Espaço & Power Rangers na Galaxia Perdida, CSI/Power Rangers Super Patrulha Delta, enfim... Milhões de referências. Quer inovar? Mata todos os Rangers em um desses novos episódios que virão por aí! Vai ser um épico para fechar com chave de ouro toda essa merda foda que teve até hoje!
Lembrando que essa teoria maluca das referências Rangers foi criada por mim...

*Para finalizar eu só vou fazer um adendo em relação ao "Star Wars -The Clone Wars", que estava sendo exibido pela Rede Globo, e que numa total falta de respeito retirou o desenho do ar, sem nenhum aviso prévio, apenas decidiu, e os fãs que se lasquem! Tudo bem tirar por qualquer motivo que fosse, mas se avisasse antes não haveria esse transtorno. Minha sorte que existe a Cartoon Network, e em caso de emergência a Internet! Aliás, sorte deles!

Não percam amanhã o comentário de Gus (homenageado por Katy Perry na música "I Kiss a Gus") em relação aos games anciãos, Sábado o novo "Single 10", com mais uma listinha minha, Segunda Feira tirinhas com Clepton, Terça Feira Coluna Vertebral com Nati, e Quarta Feira eu de novo com mais um Comentário do Singolai.

Homem-Aranha é uma figura (Dedicado ao Singolai)

Game Over

Olá minha gente bonita! Eu, Singolai, agora tenho 2 colunas, a de costume (Comentário do Singolai), e agora essa belezinha de coluna (Single 10) que tratará de fazer Tops 10. Então que começe a diversão!!!

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Semana passada eu fui na casa do meu amigo Gus, e ele foi dar uma de Guitar Hero Hero pra cima de mim e acabou levando a pior, pois eu ganhei dele, e não só uma vez diga-se de passagem (). E isso me fez relembrar quando eu jogava futebol no playstation, e como de costume, também ganhava de todo mundo. Claro que agora eu tenho uma vida, mas ainda me lembro das 10 respostas mas cumuns de noobs losers no futebol virtual:

1.: Também, tu é viciado!


2.: Po, o meu uniforme tá confundindo!


3.: Essa bola confunde com o campo!


4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não!


5.: Faz um tempão que eu não jogo!


6.: Esse controle tá com defeito!


7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito!


8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!


9.: Teu time é bem mais forte que o meu!


10.: Pura sorte, tava igual pra igual!

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Porque todo mundo que perde no Pro Evolution, sempre tem uma desculpa esfarrapada pra minimizar a derrota.

[Título original censurado]

Boa noite, meninos, meninas e velhos! Hoje eu tenho uma postagem toda especial para vocês! Uma postagem recheada de aventuras, diversão e gente pelada.
Mas primeiro, um pouco de história:

Esse é o general George Armstrong Custer, nascido em 1839, em Ohio. Ele foi um dos comandantes da guerra civil americana, bem como foi responsavel pela morte de muitos nativos americanos nos anos seguintes.
Ele era muito conhecido por atacar as tribos quando os guerreiros estavam ausentes, matando as crianças, estuprando as mulheres e vice-versa.
George Custer morreu em 1876, na batalha de Little Bighorn.
"Mas por que diabos ele está falando disso?", você deve estar se perguntando.
"O que isso tem a ver com videogames antigos?"
Pois bem... eu digo.
Na época do Atari 2600 (o console clássico da Atari, com seus jogos como Enduro, Pacman e Space Invaders) não existia um selo de "licensed by Atari". Ou seja, QUALQUER UM podia fazer seu jogo de Atari e vender numa boa.
Então vieram os engraçadões da Mystique Games e inventaram isso:

YEEEHAAAA COWBOY!!
Exatamente.
Eles fizeram um jogo sobre um cara sem calça que estupra uma índia.
E o interessante é que o jogo fez bastante sucesso, levando em conta sua tiragem limitada. Com certeza foi graças ao fator educativo, para as crianças... você sabe...(YEAH, RIGHT.)
Resumindo.. em Custer's Revenge você controla o general Peladão, que deve se esquivar de flechas e make some wild love com uma indiazinha "amarrada em um cactus" (digo isso pois é necessária muita imaginação para notar que ela está amarrada em um cactus).
É um jogo divertido, nos primeiros 15 segundos.
"Tem uma cobra na minha bota!"

E não fique espantado. Custer's Revenge é só o começo.
Também da Mystique Games temos:

"Beat'em & Eat'em"



"Bachelorette party"



"Gigolo"



Entre outros montes de merda.
E o pior de tudo é que os jogos não apresentavam qualquer atrativo. Foram feitos para adultos, mas o motivo de seu "sucesso" foram os pré-adolescentes da época. E nenhum desses "jogos adultos" tinha qualquer indício de jogabilidade divertida.
E não me venham com aquela história de "conteúdo erótico", que é impossível alguém se excitar com meia dúzia de quadradinhos. Se vocês coseguem, procurem logo um médico. Ou um papel quadriculado.

Esses jogos são a definição de péssimos. Eu preferia ter que jantar os restos de um gambá atropelado a jogá-los denovo. Seria melhor ser atropelado por um caminhão de exlosivos dirigido pelo prórpio demo. Esses jogos me fazem querer vomitar.
E eu não gosto deles.

p.s.:caso não tenha ficado claro, esses jogos eu não jogo mais.

Dossiê 2º Grau

ENEM, Vestibular, provas, colegas dummies, professoras rabugentas, regras escrotas, uniforme, etc. Durante 3 anos da minha vida eu tive que aguentar isso! Isso mesmo, hoje é o dia de dar uns sacudões na porra do Ensino Médio meu Ensino Médio na verdade. O nome já diz tudo, é totalmente medíocre esse ensino...

- Cuidado Spoilers - Se você esta na 8ª série não passe daqui -

Sem comparações, a faculdade é mil vezes melhor! Não era nada do que meus professores do Ensino Médio diziam: - "Os professores da faculdade nem vão dar aula, eles gravam sua aula numa fita cassete e vocês assitem e se viram. Aproveitem agora a minha aula! Que na Facu vai ser tudo diferente..." ... Realmente a facu ta Ultra-Diferente... Eu não sei se eles falavam isso para a gente ficar com medo e continuar no Ensino Médio, ou se elas compraram o diploma e nunca fizeram uma faculdade antes... Mas, hoje em dia se for pra gravar a aula, eles gravariam em um DVD ou Blu-ray... Quem sabe até fazer umas lâminas no powerpoint e deixar no ambiente virtual... Porém, de uma coisa eu tenho certeza, os tempos de reguada nas mãos e escrever nas pedras com carvão ja foram... estamos no século XXI e vídeo cassete é pra colecionadores...
Eu vou falar por mim (mas garanto que muita gente vai familiarizar com o post), o meu Ensino Médio foi um terror, eu não sinto nem uma molécula de saudades daquele fucking colégio... Infelizmente tenho que passar na frente dele quando vou pra Universidade.
Em primeiro lugar os professores eram todos uns carrascos. Os bons saiam, os ruins ficavam mais ruins ainda e os idiotas ficavam ruins, idiotas e/ou viravam diretores!
Eles faziam questão de te humilhar na frente da turma, usando todas as formas criativas possíveis; queriam mostrar da forma mais bruta que eles mandam no cafofo; queriam cobrar o que eles muitas vezes não tinham dado; queriam mostrar que tinham autoridade sobre você mesmo fora do recinto escolar; na frente dos seus pais eles eram um amor; se achavam no direito de trazer parentes para dentro da sala para assistir a aula (não tenho nada contra trazer uma criança para a sala de aula... às vezes não tem com quem deixar e tal... Mas trazer o marido e a cunhada?); tinham os mais variados tipos de tiques nervosos, desde fechar os olhos pra falar e ter falsetes na voz até gestos com as mãos, dancinhas, bordões (como "né", "pode ser", "positsivo e negatsivo", "ja falo com você", "meu netinho" e "garotinho bonitinho") e finalmente bater palminhas e falar chi chi chi chi; não tinham nenhum conhecimento de informatica, sempre alegando que se o trabalho fosse "abaixado" da internet eles saberiam (sim eles falavam abaixado! E sim eu baixava trabalhos da internet diretasso e eles nem sabiam...). Enfim... Muitas coisas mesmo! Mas se vocês pensam que minhas reclamações terminam por aqui, se enganam... Esse foi só o aquecimento!
Não bastasse as professoras carrascas, ainda tinha que aturar meus coleguinhas... Esses sim tinham de todos os tipos: os chatos; os mais chatos ainda; os puxa-sacos; os whatever; os toscões; os humoristas losers; os sr.s "eu faço minha própria roupa no meu ateliê particular com tesourinha sem ponta"; os nerds; os jogadores de futebol (esses se enquadram nas 6 primeiras categorias); os que fazem um book fotográfico no recinto escolar; os ausentes; os que nunca conversavam com ninguém (apenas riam de uma maneira que não aparecem os dentes e tinham os cadernos completos); os que nunca ouviram falar de "Star Trek" (garanto que até hoje pensam que é alguma marca de cereal matinal); os reclamões; os sem noção; os desenhistas/pixadores os que vem pra aula de skate; os que dormem na aula; os que pintam as unhas na aula; os que jogam carta quando a professora sai da sala; os que descem a cachaça quando a professora sai da sala; os que fofocam quando a profesora sai da sala; os que saem da sala junto com a professora e os que a profesora manda sair da sala; Enfim... as minhas turmas tinham a maior diversidade de criaturas por habitat não-natural possível...
E vocês não fazem idéia de quanto isso me irritava! Tinha um palhaço que sempre vinha pedir quanto eu tirei na prova, para poder comparar com a note dele... Que na maioria das vezes era maior; Tinha sempre uma que pedia cola pra mim (eu nunca fui malvado e sempre passei... mas isso me irritava profundamente); Tinha sempre um que só vinha na sexta, e em trabalhos em grupo acabava sempre no meu; Tinha sempre uma que só me incomodava no orkut e msn pra saber quais seriam as matérias do dia seguinte... Eu posso fazer um post inteiro só dos meus colegas troxas, mas não é meu objetivo hoje! Prosseguindo...
Aquele aparentemente era um colégio estadual normal, numa cidade normal, num bairro normal, num endereço normal, com um nome normal. O que eu não entendia (dentre outras coisas) era pq aquela bosta tinha tantas regras escrotas informais: ter sempre (ao menos) 2 peças de uniforme, nada de provões ou RPs, sair mais cedo às quartas para os professores poderem tomar cafezinho sossegados (essa era uma regra escrota que eu gostava), no 1º dia de aula ser submetido à uma "auto-apresentação dinâmica" para a turma, o boletim final ser entregue apenas no início do ano seguinte, pagar R$ 1,00 por um comprovante de escolaridade (o que é um roubo porque isso tem que ser feito de graça), e R$ 10,00 por um histórico escolar (que não pode ser entregue à você e sim, apenas aos pais), um passeio por ano e para apenas um dos 3 anos do ensino médio, nenhuma das salas ter relógio para a gente não ver as horas passarem, não poder usar o celular (aliás não poder nem olhar para o celular), nunca dar qualitativa 5 (máxima) mesmo que o aluno mereça (o que não é o meu caso), as pofessoras todas terem um hiper carrão e vir com roupas de marca e reclamarem sempre do salário, quando exibir um filme nunca mostrar o final e por último mas não menos importante, ter sempre ao menos 2 trabalhos quilométricos no ano (valendo uma nota furreca). É, só faltava colocar a gente numa fila, por ordem de tamanho, à um braço de distância, para a gente entrar na sala de aula. Parece até Regime Militar!
Pra finalizar eu só queria dizer uma coisa: graças a deus acabou! E frizar que meu filho não irá para essa escola!
Essa história aconteceu comigo... Mas poderia ter contecido com você!

Pense nisso...

Pois bem galera, ta na minha hora e não percam amanhã o review de games enpoeirados do Gus (ator de Gilmore Gus), Segunda uma tirinha do meu amigo Clepton, Terça nossa queridíssima Nati com sua coluna vertebral, Quinta Comentário do Singolai comigo mesmo e... Esse sábado, uma estréiia no Mioojo Cósssmicooo... Comigo também! :D

Aguardem

Coluna Vertebral

Barra de energia verde. Acordar. Banheiro. Café da manhã - cereal. Colher simoleons. Chamar táxi. Ir ao centro da cidade. Fazer compras. Kaching; enter. Chamar táxi. Banheiro. Banho. Estudar culinária. Almoçar chilli com carne. Exercitar-se. Ir para o trabalho de helicóptero. Chegar do trabalho de helicóptero. Relacionar-se com o vizinho. Banheiro. Estudar limpeza. Jantar macarrão com queijo. Praticar discurso. Banho. Dormir de pijama.



Amanhã é o evento do The Sims 3 aqui em Porto Alegre, na Saraiva Mega Store do Barra Shopping Sul.

Aguardem a cobertura exclusiva!

Hulk Smash

Sozinho, e no escuro. /o\

Vamos voltar para o início da década de 90. Quando se falava em jogos de PC, Adventures como The Dig, Prisoner of Ice e Indiana Jones and the fate of Atlantis eram sucesso absoluto graças aos seus sistemas de puzzles e suas histórias marcantes. Na mesma época, tinhamos muitos sidescrollers, como Comander Keen e Duke Nukem. Mas esses jogos se resumiam em atirar (ou pular na cabeça, como preferir) primeiro e perguntar depois (na verdade, perguntar nunca).

Então, em 1992, surgiu entre os generos de ação e aventura um divisor de águas.
Um jogo que faria você pensar.
Um jogo que faria você correr.
Um jogo que faria você dizer “o que diabos esses polígonos deveriam representar?”
Um jogo que...
bem...

um jogo. 

E esse jogo se chamava Alone in the dark. 

Alone in the dark conta uma das aventuras do detetive Edward Carnby, contratado por Emily Hartwood para investigar o suicidio de seu tio, Jeremy Hartwood, em uma mansão chamada Decerto. Se você estiver se perguntando “quem é que dá nome pra uma mansão?”, saiba que eu também não entendo. E se você estiver se perguntando “por que ela contratou um detetive, se foi suicidio? ” saiba que você é um imbecil.

Enfim... em Alone in the dark, você pode jogar como Edward Carnby ou como Emily Hartwood, mas a trama independe da sua escolha. O objetivo inicial é descobrir o que levou Jeremy ao suicídio, mas isso fica um pouco difícil quando cachorros cabeçudos e pessoas verdes com roupas cor de rosa tentam te abater. E fica mais difícil ainda sabendo que uma maldição caiu sobre a mansão e agora a porta da frente pode te engolir, levando ao tão temido GAME OVER.

Clique para ampliar essa belezinhaOutra coisa que pode dificultar a situação são os gráficos poligonais que fazem tudo parecer um enorme origami colorido. Tudo era muito quadrado. Lembrem-se, estamos em 1992. O Collor é presidente. As pessoas andam de GOL 1000 e Fiat 147.

Vale lembrar que o jogo é o precursor de um gênero, o Survival Horror, seguido por sucessos como Resident Evil, Silent Hill e hoje por suas sequências.

Outra coisa interessante são as referências á Mitologia Lovecraftiana, como o monstro Vagabond, da biblioteca e o Necronomicon, o livro dos mortos.

Concluindo... Alone in the dark é um jogo bom para quem não tem frescuras. E para quem tem PC em casa.

Até a próxima e lembrem-se todos: é medonho, lento e confuso, mas eu ainda jogo!

Live Togheter, Die Alone

Como já foram exibidos todos os episódios da 5ª Temporada de LOST, não faz muito tempo. Eu e Nati, resolvemos dar nossa opinião a respeito, com um olhar crítico dessa série, que muitas vezes tira nosso sono e nos deixa com a pulga atrás da orelha! Lembrando que Nati, deu seu comentário ontem na "Coluna Vertebral". E, finalmente, hoje no "Comentário do Singolai" é minha vez de dizer o que eu penso!
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Carai, dar uns sacudões em LOST? Infelizmente a 5ª temporada foi muito muito muito boa, e eu não vou poder falar mal dela, porque realmente, não há nada para falar de mal!
Em compensação... Temporadas anteriores... Tá bom, também foram boas... Então eu só vou dar meu parecer pessoal!
Eu vou falar a verdade que eu amo de verdade LOST, que esse seriado realmente mudou minha vida de muitas maneiras, mas vou deixar essa parte para outro post, e certamente, quem vai postar essas bichices será o SINGOLAI REVERSO (pra quem não sabe, Singolai Reverso é meu arquinimigo troxa! Ou simplesmente minha 2ª personalidade) mas tudo bem, desde que não cruze minha frente...
Vamos começar do começo! A série realmente iniciou muito bem, eu me apaixonei ja no 1º episódio (Putz olha o Singolai reverso ae falando de amor), mas vou confessar que o michael me irritava um pouco, ta certo que ele tinha toda a razão de estar em prantos: o avião dele caiu, as pessoas o olhavam meio de canto por ele ser negro, e alem disso tinha um cachorro (suuper xereta) e um filho, que foi capturado por um senhor misterioso e deixou ele na merda. Eu, no lugar dele faria a mesma coisa, mas, concerteza eu teria raiva de mim mesmo, de ser tão chato e inconveniente... e muitas vezes burro! Por que, pqp, quem é que dá 2 tiros acidentais... seguidos? Ou melhor, quem é que conta algum segredo pro Jack? Todo mundo sabe que esse fdp não sabe guardar segredo!
Outra que me irritava bicas, era a patricinha da Shannon. Uma que patricinhas em geral me irritam (uma prova disso é eu nunca ter visto "Legalmente Loira" até o fim), e outra é que ela era muito, mas muito sem açúcar (não é o que Sayd diria, pq pra ele, ela estava no ponto). Com ela era sempre: Ai ai ai esse sol ta muito quente... Ai meu deus a água do mar ta muito molhada, e deus do céu, quem foi que botou sal nisso aqui! -Digna de pena na minha opinião!
E que porra, foi aquela de acrescer o Rodrigo Santoro e a outra rapariga whatever pra série? Nossa, foi a pior merda até agora. Fizeram uma história totalmente fake e sem graça, onde o Santoro é um cara preguiçoso e trapaceiro e a namorada dele é a mesma coisa, e os dois ficam se passando as pernas (nesse caso passar as pernas não tem sentido de sexo).
E aquele professor pardal com cara de pangó, e mais metido que cueca em cu de gordo e mais chato que sola de chinelo de obeso, que no meio de uma ilha, que ele "acidentalmente" caiu, come pasta de amendoim que vem do céu e guarda os potes para armazenar aranhas que paralizam com uma picada. Deve ser procedimento padrão, ou ele quer roubar nos joguinhos de "estátua".
Felizmente todos os personagens que me irritavam morreram []: Shannon morreu com um tiro, Michael morreu vaporizado por uma bomba acme(que ao invés de explodir, ejeta um papelzinho escrito "BANG!"), Paulo e Niki morreram enterrados vivos e o Professorzinho morreu com uma dinamite num navio encalhado... no meio da floresta.
E como hoje é dia das confissões, confesso também que me escorreu uma lágrima (só de um olho) quando o Charlie faleceu. Os roteiristas, foram muito cruéis com ele, o meu personagem favorito, dando uma morte sofrida ao drogadinho.
E foram meio previsíveis, matando o Jin TODO o final de temporada...
Já os flashbacks, foram muito bons, mas tinham uns que realmente só enchiam linguiça! Os flashbacks da Rose por exemplo...
Mas vamos aproveitar que estamos falando em encher linguiça, e vamos falar da 3ª temporada. Se fosse feito um gráfico, haveria uma depressão na 3ª temporada, não me é estranho que muitos telespectadores desistiram de assistir na 3ª! Eu vou dizer que eles são uns idiotas, porque deixaram de acompanhar a linha cronológica da série e perderam o ápice até agora do seriado, a 5ª temporada! Mas vamos voltar à 3ª. Eu particularmente tenho uma richa interna, um trauma... Na verdade uma MALDIÇÃO com o número 3 na televisão: Homem-Aranha 3, X-men 3, Star Wars episódio III, Exterminador do Futuro 3, Matrix 3 (Revolutions), Numero Vinte e 3, Senhor dos Anéis 3, Superman 3, 3ª Temporada de 24h, 3ª Temporada de Smallville, 3ª Temporada de Heroes (Na verdade todas, pq Heroes é lamentável), Karatê Kid 3, Resident Evil 3, O Poderoso Chefão 3, Sexta Feira 13 3 (e o resto), Jurassic Park 3, Blade Trinity, Alien 3, Batman 3 (Batman Eternamente), De Volta Para o Futuro 3, 3 Espiãs Demais, 3 Ninjas do Barulho... Enfim muitos números "3". Temo que a minha maldição tenha caído sobre LOST também... Mas, a idéia deles era boa, focar a temporada no, até então vilão, Benjamin Linus. Só que é aí que TODOS erram! O número 3 não é do mal, não tem que focar os 3's nos malvadões! Continua na humildade que sempre dá certo! Minha sorte, é que eles conseguiram segurar o tranco, eu da mesma forma, nunca deixei de acompanhar a série, e sempre movido pela curiosidade, fui preso à trama. E tenho orgulho de dizer que ja viciei mais de 10 pessoas em LOST!
Vou deixar um breve depoimento, só pra finalizar:
Foi muito bom acompanhar LOST até agora. Ver o quanto os personagens cresceram, a transformação do Jack, que era um exímio Líder, em um idiota da oposição que agora não passa de um subordinado, um loser que acha que destino existe. A transformação de Sawier, que era apenas um oportunista/vigarista do caraleo, em um "gerente" da Dharma Iniciative, uma pessoa de bem e também um homem de família. E a transformação de Ben, um magnata dos Mind Games, em um "who gives a shit", um homem digno de pena. Tudo isso temperado com um pouco e mistério, perguntas, respostas e uma trama muito bem bolada. Mal posso esperar pela 6ª Temporada!

- cuidado spoilers acima - se você leu até aqui, se fudeu! -

Não percam, semana que vem outro "Comentário do Singolai", dando uns sacudões em algo chato... ou não! Amanhã, a coluna de games mais velhos que andar pra frente com Gus (fundador das Spice Gus). E algum dia desses que eu não sei quando, porque não há muita comunicação entre nós ministrantes do Blog, o Miojocast_1... Não percam!

Coluna Vertebral apresenta: De frente com Natália assistindo Lost.

Hello everybody! You all everybody! (8)

É com uma adaptação da belíssima canção "You all Everybody", da banda do Charlie de Lost, que eu dou início aos trabalhos de hoje. (rsrsrs)
Estou aqui nesse frio dia de maio, como não podia deixar de ser para falar de Lost. Afinal, acabamos ontem a 5ª temporada com uma injeção de ânimo na série.

Mas antes de começar eu tenho uma pergunta retórica para você que está lendo.

De 0 à 10, quão clichê seria ficar aqui escrevendo sobre teorias e os mistérios da ilha de Lost?

TEMPO!

Analisado isso, venho aqui postar a respeito da minha reação ao assistir esses últimos episódios. Desde o décimo quarto episódio, que me acontece a mesma coisa: o episódio termina e eu fico cinco minutos pensando "WTF?".

E exatamente por isso que eu gosto de tanto dessa série. Porque quando parecia que as coisas estavam esfriando, perdendo um pouco a graça, porque eu como espectadora estava obtendo pela primeira vez respostas da série (foi beeeem difícil se acostumar com respostas em Lost), eles mostraram que ainda são capazes de surpreender muito. São capazes de fazer coisas que nós, enquanto espectadores consideramos como "as coisas que nunca poderiam acontecer nesse momento da série". Quando o que você menos espera são questionamentos e surpresas eles vem e dão um tapa na cara, como quem diz "aqui, tudo pode acontecer".
Com relação as quantidade huge de respostas que são dadas na 5ª temporada, tenho que admitir que eu duvidei, duvidei que fosse funcionar em Lost, duvidei que fosse me encantar tanto quanto me encantavam e me prendiam as perguntas e justamente, a partir da metade da temporada, foi assim que eu me senti, desencantada e em dúvida. Mas com os 17 episódios da 5ª temporada vistos, hoje só o que eu consigo pensar é "quero maaaais!". Estou mais curiosa do que nunca.
Posso finalizar dizendo que a minha relação com Lost está em seu melhor momento, equilibrando de maneira bastante satisfatória a excitação com as novas perguntas e a emoção de descobrir as respostas.

Adorava o Charlie. :)

Quem não tem cão... Se fode, fica sem caçar!

Pois é! Houve, alguns.. ahn... imprevistos... e... bom, o dono desta coluna não poderá postar hoje, por isso, não haverá a diquinha de mousse de berinjela com pêra que ele costuma postar, e eu, SINGOLAI, resolvi não deixar meu amigo na mão, e vim aqui tapar buraco!



Por isso, como ele gosta de fazer suas artes, com web comics, e tirinhas mesmo estando desenhadas via photoshop, eu, SINGOLAI, resolvi suprir essa carência dele também, e... SIM... Eu fiz uma tirinha para a coluna dele também! \õ


E vou dizer uma coisa, não é tão fácil como eu pensava...


Ele até chegou a me dar a idéia de uma tirinha, mas, sinceramente a idéia dele era mto ruim mesmo! Tipo, sem graça sabe...



Não que a minha esteja muuuuuito engraçada, mas, vale como experiência, e se talvez futuramente o sr., lord, maxima grandeza Erick Clapton falte de novo, eu ja estarei muito mais experiente e farei uma tira melhor. Talvez eu até crie uma coluna só para as minhas tiras... Ou até mesmo um blog... e chame ele de "Os Tiras", ou "TIRASnossauro Rex", ou "Pões e TIRAS", ou "TIRAALEIZEIR", ou "Tirania das TIRAS", ou simplesmente "Blog do Singolai".



Bom, não vou mais ficar enrolando vocês...




Se vocês acharem engraçada, por favor riam


Se vocês não acharem engraçada, por favor riam


E se algum de vocês se machucarem lendo essa tira, por favor riam

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Divirtam-se com essa maravilha da natureza em formato .jpeg




Não percam quarta-feira, o "Comentário do Singolai", dando um sacudão em coisas que me irritam! Issae. Beijo meu povo! =*